Kerah Ledrek

Berikut adalah jenis-jenis GALAU:

1. GADUNGAN
GADUNGAN adalah singkatan dari GAlau menDUNG dan hujAN. Galau jenis ini biasanya banyak bermunculan ketika musim hujan tiba, sama seperti halnya jamur yang tumbuh di musim hujan.

2. GAMPANGAN
GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini dikarenakan belum mendapat pasangan.

3. GARUT
GARUT adalah singkatan dari GAlau RUTin. Jenis ini menjadikan galau sebagai rutinitas sehari-harinya. Sepertinya "Tiada hari tanpa galau" telah menjadi motto hidupnya.

4. GANTENG
GANTENG adalah singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan kegalauannya yaitu di atas genteng.

5. GAJIAN
GAJIAN adalah singkatan dari GAlau uJIAN. Galau jenis ini terjadi pada saat sebelum, sedang dan setelah ujian.

6. GRATIS
GRATIS adalah singkatan dari GAlau RAda auTIS. Galau jenis ini menyebabkan penderitanya terlihat seperti orang yang memiliki dunia sendiri atau biasanya disebut autis.

7. GARUDA
GARUDA adalah singkatan dari GAlau membuRU janDA. Galau jenis ini contohnya terjadi pada artis Raffi Ahmad yang menyukai janda seperti Yuni Shara.

8. GARONG
GARONG adalah singkatan dari GAlau ROkok dan NGopi. Penderita galau jenis ini biasanya menyalurkan kegalauannya sambil merokok dan minum kopi.

9. GATRA
GATRA adalah singkatan dari GAlau TRAgis. Galau jenis ini terjadi seakan-akan penderitanya telah mengalami tragedi yang sangat hebat.

10. GARING
GARING adalah singkatan dari GAlau RINGan. Gejala kegalauan jenis ini terjadi tidak begitu akut namun tetap saja menular.

11. GANGSTER
GANGSTER adalah singkatan dari GAlau NGeneS TERus. Galau jenis ini sangat berbahaya karena tidak hanya menular namun juga dapat menyebabkan emosi.

Silahkan jika ada yang ingin menambahkan.

Source : Here

KONSERVATIF: Gigit tahu dulu, baru gigit cabe.

PROGRESIF: Gigit cabe dulu, baru gigit tahu.

SPEKULATIF: Begitu nemu cabe langsung main gigit, berharap di dekat situ ada tahu.

IMAJINATIF: Belum gigit cabe udah kepedesan.

OPTIMIS: Yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu..

PERMISIF: Tahu & cabenya dicomot orang, diem aja.

MASOKIS: Gigit cabe 10 biji kagak pake tahu.

DRAMATIS: Abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap nyari air.

EKSIBISIONIS: Sebelum makan bilang ke orang2, “Lihat nih gue mau makan tahu pake cabe”

FANATIK: Kalo ketemu orang yg cara makan tahunya berbeda, langsung ngamuk.

KRITIS: Nanya, “kenapa kita makan tahu pake cabe bukan pake rhemason? Kan sama pedesnya?”

 Silahkan ngaku, agan masuk tipe pemakan tahu yang mana???

Inilah rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada tahun 2020 setelah penggunaan E-KTP ;

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yang bisa saya bantu?
Konsumen: Saya mau pesan pizza.
Operator: Boleh minta nomor KTP anda?
Konsumen: 6102049998-45- 54610.
Operator: Ok pak Cipto, dari database kami bapak tinggal di Jl Kampret No.16 Kel. Gn Bahagia, tlp rmh bapak 0542-7926378, kantor 0542-5872673 Hp 0818784022
Konsumen: Apa saya bisa pesan Seafood Pizza?
Operator: Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen: Kenapa?
Operator: dari medical record bapak, bapak punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yang berlebihan.
Konsumen: Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator: Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen: dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka?
Operator: Hmmm minggu lalu bapak baru pinjam buku dengan judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional.
Konsumen: Ok terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya?
Operator: Tapi paket keluarga kami tidak cukup utk anak anda yang 7 orang itu pak, total keseluruhan Rp. 190.000.
Konsumen: Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?
Operator: bapak harus membayar cash, kartu kredit bapak telah over limit, & bapak punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kontrak rumah & kendaraan.
Konsumen: Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja utk narik duit sebelum orangmu datang.
Operator: Mungkin nggak bisa juga pak, record bapak menunjukkan bahwa batas bapak menarik uang di ATM habis.
Konsumen: Busyet..... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?
Operator: Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tidak bisa nunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.
Konsumen: APA...??? Maksudnya??
Operator: Menurut catatan kami, bapak memiliki motor bebek lama tahun 2013 dengan nopol KT3344CD betul kan?
Konsumen: ******, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom prnh ngerasain ditonjok ya!
Operator: Hati2 dengan ucapan bapak, apa bapak tidak ingat 15 Mei 2010 bapak pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor.
Konsumen: "krek,,, tut..tut...." (telepon ditutup)

Source : Kaskus.

Di daerah saya yang notabene masuk kategori pelosok, jenis pengguna modem memang variatif tapi pengguna modem flexi cenderung meningkat, faktornya saya kira bisa jadi karena flexi menawarkan paket unlimited quota, selain itu cost yang harus dikeluarkan konsumen cenderung lebih irit. Contohnya, saya hanya mengeluarkan 35 ribu per bulan untuk paket unlimited (saya registrasi paket sekolah).

Sedikit keluhan yang saya alami sampai saat ini adalah semakin hari kecepatan modem semakin berkurang seiring dengan meningkatnya konsumen flexi. Untuk download saja rata-rata 3 KBps dan loading nya itu aduh....

Tadinya saya kira ini faktor cuaca saja, tapi sering sekali saat listrik PLN padam kecepatan loading dan download nya meningkat drastis (kebetulan saya menggunakan genset).

Saya tidak tahu harus kemana mengadukan penderitaan ini, jadi ya sudah saya posting saja di blog ini. Bagi siapapun yang merasa senasib dengan saya silahkan ikut berpartisipasi di kolom komentar.

Go freedom internet Indonesia!

Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?". "Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet baru yang bernama "Bumi," kata Tuhan.

Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang. Setiap tempat ada kelebihan dan kekurangannya"

Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.

Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.

Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?". "O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Kuciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."

Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?"

Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait 'till you see the idiots I put in their government......." 

Source

Saya sering beranggapan bahwa bahasa fikiran itu kadang terlalu rumit untuk diterjemahkan kedalam sebuah tulisan, sayangnya saya sendiri tidak punya argumentasi logis untuk menjelaskan hal itu, tapi....saya tetap menulis.

Kata orang menulis itu memerlukan kecakapan khusus, seperti montir mobil, bengkel elektronik, merayu perempuan dan sebagainya, bahkan kata orang tulisan yang baik itu mampu merubah sebuah peradaban. Tapi saya menulis saja, kendati menulis bukan keahlian dan saya tidak punya kepentingan apapun dengan yang namanya peradaban...

Saya menulis karena saya percaya bahwa menulis itu seperti halnya bernyanyi, adalah ekspresi jiwa. Saya menulis dan tidak akan menyesal karenanya. Seperti kata seorang teman: menulis untuk menghibur diri, dan menurut saya itu benar. Tentu saja ada banyak pilihan di luar sana kalau alasannya sekedar untuk menghibur diri, olah raga, main game, dugem, nge-band, mancing, golf, hiking, surfing, demonstrasi, stadium general, seminar, pengajian, onani....

Yang terakhir saya sebut itu mungkin terdengar (terbaca) menyakitkan, bukankah itu soal privacy? Tepat sekali, ini soal pilihan pribadi saja. Bahkan untuk sedikit menghargai kebebasan, saya lebih suka mendengar anda menyebut tulisan ini onani wacana ketimbang saya dilarang menyebut kata 'onani' di sini. Lagipula di Indonesia ini sepengetahuan saya belum ada undang-undang yang mengatur apa saja yang boleh dan tidak boleh ditulis oleh oleh seorang blogger freelance .

Lantas kenapa saya publish di internet, bukankah kata 'onani' itu bisa terbaca oleh anak kecil? bukankah tulisan saya ini bisa menyinggung perasaan orang lain? bukankah masih banyak hal berguna lain yang bisa saya tulis ? Untuk itu saya jawab sekali saja, ini blog saya .

Sebelumnya saya ingin mengucapkan terima kasih pada seorang blogger yang tulisannya telah menginspirasi sekaligus mengingatkan saya pada masa dulu ketika masih suka menulis di bulletin kampus. Salah seorang teman dari sana bahkan telah benar-benar mendedikasikan dirinya menjadi seorang penulis. Ayolah siapa juga yang ingin jadi penulis, saya cuma menulis .  Seorang penulis tentu akan membuat prakatanya setelah tulisan selesai, sedangkan saya membuatnya sebelum tulisan utama dibuat.

Jika sampai paragraf ini ada yang bertanya apa sebenarnya yang ingin saya tulis, itu pertanyaan yang sangat bagus sebab pertanyaan kita sama, dan jika anda merasa tulisan ini telah membuat waktu anda yang berharga terbuang percuma untuk membacanya, saya mohon maaf.....Untuk itu saya persilahkan anda menyampaikan rasa penyesalan yang sebesar-besarnya di kolom komentar , jika sempat saya pasti membalasnya.

Terima kasih sudah berkunjung ke blog absurd ini, mudah-mudahan tulisan ini bisa menularkan sedikit inspirasi absurd-nya di blog anda sendiri . Keep posting dan salam blogger.